Je souhaite à toutes les personnes qui s'intéressent à mon blog un Joyeux Noël et un bon Réveillon du 31.
Pour ma part, rien n'est joyeu, pour ne pas changer!
C'est tellement habituel que j'ai l'impression de me répéter, mais non, c'est juste que je vis une vie très loin du rose.
Tout part en miettes, en éclats : ma situation pro, financière, sentimentale, affective.
J'ai la sensation de n'être rien, de tout faire comme il ne le faut pas, ou comme les gens ne veulent pas, de ne pas être respectée en tant que personne à part entière.
Je suis consciente d'être susceptible, d'avoir mon petit caractère, d'être bête aussi, ou maladroite.
Mais pourquoi j'ai l'impression qu'à chaque faux pas ou déception, on ne me pardonne pas? On me laisse dans mes problèmes car comme tout ce qui est contraignant, c'est mieux chez les autres...
Quand je sens ou vois une personne en détresse ou en état dépressif, je pèse mes mots, j'essaie de faire en sorte de la faire sourire, de lui dire des choses rassurantes, valorisantes.
Dans ma vie, je n'ai pas ce retour des choses. On m'apprécie car je suis là, je suis disponible, je veux toujours aider.
Peut etre que je suis trop perfectionniste, trop exigeante?

Je suis un peu dégoûtée des relations humaines, pour ne pas dire complètement.
Je sais aussi que je dis ça car je suis dans une période mauvaise, une période où le moral n'existe plus.
N'ayant plus de travail, je ne trouve pas de logement en fonction de mon budget et de mes attentes. Les dossiers pour demander un logement  "social" demandent des pièces justificatives abhérrantes et j'imagine une attente identique.
Au niveau du travail, je veux un CDD en 35h de plus d'1 mois, pour que ça vaille le coup au niveau financier. Et même quand je postule, on me répond négativement.

Ca serait trop long à raconter, mais rien aujourd'hui me laisse penser que j'ai une quelconque valeur dans le coeur des gens. Ma famille est là, solidaire pour le peu que je parle de mes soucis, mais je les respecte et je ne veux pas leur faire partager tout ça. Je n'ai pas envie qu'ils se fassent du mouron pour moi.

Je me sens incomprise. 

Pour changer un peu du quotidien, essayez ça!

Punch Exotique
6 pers.
- 1 L de rhum blanc
- 250 g de goyaviers ( les couper en 2)
- 5 fruits de la passion ( retirer l'intérieur)
- 1 ananas ( le couper en morceaux et retirer la peau)

Ajouter du jus de citron, 150 g de sucre roux
Mixer le tout
Laisser macérer 3 mois


Punch Mangue
6 pers.
- 1 L de rhum blanc
- 4 mangues ( les éplucher et les couper en morceaux)

Ajouter du jus de citron, 150 g de sucre roux
Mixer le tout et laisser macérer 3 mois

Punch Vanille
- 10 gousses de vanille à fendre
- 3 L de rhum blanc
- 80 cl de sirop de canne
Ajouter du jus de citron et laisser macérer 2 bons mois.

Cary de poulet

4 pers.

- 1 poulet de 1.5 kgs

- 2 gros oignons

- 5 belles tomates

- 6 gousses d'ail

- Poivre, sel, thym, safran, huile

Prépa :

Plumer et vider le poulet, le découper.

Emincer finement les oignons

Couper les tomates en mocreaux

Piler l'ail avec le sel et le poivre

Dans une marmite, chauffer de l'huile et faire dorer les morceaux de poulet

Ajouter le thym, les épices écrasées, le safran et les tomates

Mélanger le tout, couvrir et laisser cuire à feu doux pendant environ 30 min.

Voilà,
Je me remets à l'écriture. Toujours dans une période pénible, j'ai besoin de coucher mes pensées, mes vécus car là, je me demande si je ne fais pas un énorme cauchemar.

Fin Aout, mon mec me jetait en me disant qu'il ne me supportait plus... Sauf qu'on vivait encore ensemble et que tout se passait comme d'habitude, sans les bisous (tout ce qui restait comme affection).
J'ai retenté de recoller les morceaux, on se refaisait quelques bisous. Mais il ne changeait rien à sa vie, il rentrait assez tard du boulot, avait toujours des trucs à faire, ne voulait jamais faire d'activités seul avec moi, etc...
J'en ai eu ma claque. Un soir, un voisin pote m'a appelé car il n'arrivait pas à le joindre. J'ai renvoyé un texto disant qu'aux dernières nouvelles, il était à tel endroit mais que je ne savais pas si c'était la vérité ou pas, et que de toute façon, je ne faisais pas partie de sa vie.
Et c'est ensuite, en prévenant l'intéressé de l'appel de son pote que j'ai su qu'il me faisait des bisous parce que...c'est moi qui lui en faisais!!!!
De là, le pire est venu. Le soir, le pote s'est connecté sur msn et je lui ai vidé un peu mon sac. Sauf qu'il a été tout dire à l'autre.

Pour moi, c'était donc bel et bien terminé, j'avais eu l'impression d'avoir été prise pour une grosse c....! Que mon mec se servait de moi et de mon reste de sentiments pour que je continue à entretenir la maison, faire à manger, les courses, lui faire la discussion, etc...

J'ai tout arrêté, et par conséquence, j'ai aussi arrêté de manger normalement. Je suis passée de 47kgs à 44kgs en mois d'un mois.  J'ai vécu ma vie aussi sans rien lui demander, sans avoir de comptes à lui rendre aussi.

A côté, je m'occupais sur la toile entre l'ANPE, les sites d'emploi et les sites de rencontres.

J'ai sympathisé avec un garçon, je parlais très longtemps avec lui sur msn, on s'entendait vraiment bien. Il semblait offrir la maturité, la gentillesse, l'attention que je n'avais plus depuis longtemps. Nous nous sommes donc rencontré dans la discothèque où il bossait le samedi. J'étais avec ma copine, et le lieu ne s'apprêtait pas à une rencontre galante. C'était plutôt pour se voir en vrai. C'est bien passé et nous nous sommes revus la semaine suivante.

Mais du jour au lendemain, je n'ai plus eu de nouvelles, ou très peu. Je me suis posée des milliards de questions, je lui ai envoyé des textos, mais il était distant. Il prétextait toujours quelquechose quand je lui proposais de se revoir.

J'ai fini par laisser tomber, me disant que s'il veut me voir, il n'aura qu'à me le faire savoir.

J'ai continué à m'occuper sur le net, et j'ai sympathisé avec un autre homme. Physiquement moins mon "genre", mais avec du charme et très gentil, attentionné. On a aussi beaucoup discuté par msn, et on s'est aussi rencontré.

Ca s'est très bien passé, et on s'est revu le weekend.

Mais le soucis, c'est que face à la froideur soudaine du 1° gars, je me suis ouvert un faux compte sur un site de rencontres, pour tester. Et j'ai vu que les 2 mecs n'étaient pas restés insensibles à mes visites sur leurs profils ou à mes "flashs". Et le dernier a même recontacté la fausse fille que je m'étais créée, en disant qu'il passait peut être à côté de quelquechose en ne lui parlant pas...alors que je venais de passer le weekend avec lui. J'ai pu soutirer des infos et j'ai vu qu'il voulait rencontrer la fausse fille, pour se faire une idée comme il dit, et voir le feeling, et que si ça se passait bien entre eux, il me quitterait...

Hier soir, mon ex m'a pété une pile, en me menacant, en me traitant de sale pute, de fille sans cerveau. Je ne suis qu'une trainée, que je ne suis pas capable d'être sincère, d'avouer les choses, que je me crois mieux que tout le monde.... Et en plus des menaces et des injures, il a serré mon cou entre ses 2 mains en disant qu'il avait envie de m'éclater la gueule.

Il disait que je lui avais dit qu'il s'était payé ma tête, mais que c'était plutôt moi qui l'avait fait, car j'étais q'une trainée, à me taper des mecs, à aller en boite pour draguer. Or, j'ai effectivement rencontré d'autres personnes, je suis aussi allée en boite, mais pas pour draguer et que tout ça, je ne l'ai fait qu'à partir du moment où ce même abruti m'a dit que c'était fini entre nous depuis fin Aout!!!!

Il dit qu'il n'a rien à se reprocher, contrairement à moi, qu'il ne m'a jamais fait de coups de pute, etc... Tout est de ma faute, selon lui et il en reste persuadé. De mon côté, je continue aussi de penser que s'il avait été plus présent, plus attentionné, moins cachotier, s'il m'avait fait passer avant les potes, les collègues, les voitures, les motos, Internet, s'il m'avait un peu plus touchée qu'une fois par mois, s'il n'avait pas passé tout son temps libre dans le garage ou chez des potes ou tout seul sur sa moto, etc...Oui, s'il avait au moins fait preuve d'un peu de maturité, je n'aurais pas eu envie de faire des trucs cons ( rayer son ancien portable qu'il gardait dans sa boite à gants dans sa voiture, rayer ses lunettes de soleil, rayer sa plaque minéralogique qu'il a eu gratos au boulot).
Je sais parfaitement que c'est idiot et inutile, mais face à quelqu'un qui ne veut jamais parler sérieusement, qui vit sa vie pénard sans se dire un moment : "merde, j'abuse un peu là", qui passe sa vie au téléphone et devant son pc....
Et hier, il a fait preuve de violence car je ne voulais pas lui parler non plus. Et il a juste trouver comme moyen de pression : les menaces : récupérer les pièces de ma voiture, la voler et la foutre en morceau dans un endroit que je ne trouverai pas.

En gros, il veut récupérer toutes ses affaires, dont son double de clé de voiture principale (qu'il avait tellement bien caché qu'il n'a pas su le retrouver, et sur lequel je suis tombé un jour), mais à côté de ça, il utilise allègrement mes affaires : machine à laver, tour de séchage qu'il monte directement dans sa chambre, Internet que je paie en totalité, il mange des trucs que je m'achète sans me prévenir ou me demander, ....

Tout ce que j'ai pu faire, c'est absurde, j'en suis bien consciente. Mais à force d'avoir autour de soi des gens qui vous manque de respect et qui se servent de votre "innocence", on veut être sûr après de ne pas se faire avoir, ou on a juste envie de montrer l'ampleur du malaise.

Désormais, et je pense depuis un bon moment, je passe auprès de l'entourage proche, pour une folle, une "hystérique" comme a dit le pote voisin!
Au final, vouloir être aimé tel que l'on est, c'est vraiment une question de chance!!